التشكيله الوزاريه في الاردن

وزير الدفاع: خايف الهزايمة

وزير الصحة: ماغص البطاينة

وزير المالية: سارق المحافظة

وزير الأوقاف: مخالف الشرع

وزير العمل: كايد المصاروة

وزيرالكهرباء والطاقة: ضاوي العتوم

وزير الشباب والرياضة: مفتول العضايلة

وزير الزراعة: زارع البصول

وزير البيئة: مكافح الجرادات

وزير العدل: راشي القضاة

وزير المواصلات: سايق الحمارنة

وزير التربية والتعليم: طامس العكايلة

وزير الإسكان: هادم العمايرة

وزير التخطيط: راسم الخرابشة

وزير الثروة الحيوانية: معلف الجملاوي

وزير الشئون الاجتماعية: ملوّع الفقراء

وزير الثقافة: امرؤ القيسي

وزير التجارة: رابح الكساسبة

رئيس الدفاع المدني: مشعل الكباريتي

رئيس حرس البادية: كاسر الضلاعين

رئيس الوفد المفاوض: سلام الصوالحة

رئيس لجنة الدفاع عن حقوق الشعب الفلسطيني: كاحش الخلايلة

رئيس المخابرات العامة: مروّع الغزازوة

رئيس مصلحة الجمارك: مهرّب العربيّات

رئيس جمعية مكافحة التصحر: صاين الحراحشة

مدير ميناء العقبة: ماخر العبابنة

مدير المؤسسة العامة للسكك الحديدية: دافش القطارنة

مديرالمحميات الطبيعية: صايد النسور

مدير البنك المركزي: مصرّف العواملة

رئيس الحملة الوطنية لتحديد النسل: رابط الخصاونة

المفتي العام: مخالف الفقهاء

مديرة الإذاعة والتلفزيون: نانسي عجارمة

ليش منعمل هيك؟

 
لماذا نرفع أكتافنا إلى الأعلى عندما نضطر للمشي تحت المطر من دون مظلة؟؟ يعني هيك ما رح نبلبل؟؟

لماذا نخفض صوت المسجلة أو الراديو بالسيارة عندما نشعر بأننا دخلنا بالطريق الخطأ؟؟؟ يعني هيك منصير منعرف الطريق الصحيح؟؟

لماذا عندما تكون بطارية الريموت كنترول ضعيفة نقوم بالضغط بقوة على الأزرار؟؟ يعني هيك منشحن البطارية؟؟

لماذا نكتب اسمنا أولاً بالقلم الذي أهدانا إياه أحدهم؟؟؟ يعني لها الدرجة فرحانين باسمنا؟؟

لماذا نقول هدية مجانية؟؟ و هل يوجد هدية غير مجانية؟؟

لماذا عندما نكون داخل المنزل و السماء تمطر نسأل: هل السماء تمطر خارجاً؟؟ يعني بحياتها مطرت جوا مو برا؟؟؟

لماذا عندما نقرأ على الحائط احترس من الدهان ؟؟ لا نصدق بل نجرب ذلك بأصبعنا؟؟ يعني بدك يللي دهن الحيط يحلفلك يمين.

لماذا عندما تركن سيارتك في موقف خالي تماماً من السيارات يقوم السائق الذي يأتي بعدك بوضع سيارته بجانب سيارتك؟؟ يعني بيترك الموقف كله وبيوقف جنبك!

لماذا عندما يتأخر المصعد نضغط عدة مرات على الزر؟؟؟ يعني هيك بحس على دمو و بيستعجل؟؟
لماذا عندما تكون منتظراً المصعد و يأتي شخص آخر تجده يضغط أيضاً لطلبه؟؟ يعني مو شايفك بالمرة!

لماذا نفتح فمنا عندما نقوم بإطعام الطفل الصغير ؟؟؟ نحنا يللي عم ناكل و لا هو؟؟

لماذا عندنا استعداد لتصديق أي شخص يهمس في أذننا ؟؟؟ يعني الوسواس الخناس أصدق من الناس؟؟؟

لماذا عندما نتصل بالهاتف يكون الرقم الخطأ دوماً غير مشغول؟؟ يعني حظ بيفلء الصخر.

لماذا نشعر دوماً بأننا بحاجة إلى 10 دقائق نوم إضافية كلما استيقظنا صباحاً؟؟ الله لا يشبعك نوم.

لماذا الشخص الذي يشخر ليلاَ يكون أول من تغمض عينيه؟؟ يعني ما بكفي شخيروا و ببلش في بكير كمان!!

و ليش لما بتشوف واحد عمياكل ليمون ,, بتحمض و بتشط ريالتك ؟؟ انت اللي عمتاكل ولاّ هوِ

ليش بعد ما نشرب آخر شفة من فنجان شاي منطلع فيه إذا بئي كمان ولا خلص ... يعني ما منصدق حتى نشوف
ليش لما بتكون ئاعد بمكان عام وبتمسع رنة موبايل فورا بتطلع على موبايلك .. شو حضرتك كتير مهم لحتى يرن موبايلك بين كل هالبشر

أسماء العائلات بعد50 سنة


كل شي بهالدنيا عم يتغير .......فشو رايكن بتتغير اسماء عيلاتنا العريقة وبتصير متل ما منتوقع....

عبد الحميد فورماتجي - كان جدو يشتغل بالفورمات



راني فرمتيار - هدا قرايبو لعبد الحميد

صالح أبو شبكة - جدو مهندس شبكات

أحمد نـتـاوي - جدو كان صاحب مقهى انترنت

رائد الجوال و سميح خلْيَواتي

زايد الوحدات

قاسم قافل خطو

أبو عبدو مخللاتي - هدا من عيلة أصيلة و قديمة

مرهف البفلة - جدو بياع بفلات و صوتيات

رئيف مَسِّجلو

زياد أبو تعليمة

كمال علّملو

خالد خارج التغطية

شريف المرتشي

حابس المهرب

فايق روتاني

وليد ماما جاكرتا

عابد الدش وقريبه كرم أبو إبرة

طالب كندية

راغب خليجي

أحمد غوانتانامو

صفاء تاتووو

والعائلتان الأكثر شيوعاً في المستقبل : عيلة الطفران وعيلة الدكتور

مالك مامعي وحدات - موظف حكومي

شاهربطاقة بكالوريا

تمام قاهر الدمعة - تاجر

هاني هارمونكس - هادا دكتور

مديحة هوتميل

زكية ياهوميل

فريحة جي ميل

سبيع الأبلود

فتكات الكيبورد

طبيق التشات

مسيح الجوخ

مطبل المزمر

فايت بالحيطان

مشخبط الجدران

دولاب أبو سرفيس

أم نوكيا السامسونغي

هاكر أبو ويب

كرهان السكودا

قرفان المصلحة

مهاجر الغربتلي

عايف حالو

لامم الليرات

بياع الحشيشات

مرشي الشرطي

آكل العرانيس

بالع الفولات

لازانيا الإيطالية

كلير الفرنسية

أبو شبكة الوايرلسلي

علكة أم الخمسة

مساطيل فى نعيم

اتنين مساطيل بيحششوا مع بعض فى غرفه لها بابين فالاول بيقول للتانى قوم هات لينا فحم فطلع من الباب الاول ودخل من الباب التانى وقاله عندكوا فحم قاله اقعد اقعد بعت واحد يجيب

مجنون

واحد مجنون هرب من مستشفى المجانين واشتغل حلاق ، الزبون دخل وقعد قام المجنون قاله : عايز دينتك اليمين ؟ الزلمي مزح معاه وقاله لأ ، قام المجنون قطعها ورماها فى الشارع ، شوية وقاله عايز دينتك الشمال ؟ الزلمي قاله آه عايزها قام المجنون قطعها واعطاه اياها

خناقة

واحد تخانقت مرتو مع الشغالة قام حط كل وحده في بيت

ما هو؟

في شي طويل و اسود و حواليه شعر مكعزل اول حرف من اسمو ك و اخر حرف من اسمو س شو هو ؟؟.....

سهلة كونديليزا رايس

بخلاء يتبرعون بالمال

مرة 3 بخلاء قرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم
قال البخيل الاول:سأرسم دائرة على الارض و ارمي المال إلى السماء إذا سقط المال داخل الدائرة فهو لي ولو سقط خارجها فهو للفقراء.
قال الثاني:سأرسم خط وارمي المال فإذا سقط على يمين الخط فهو لي واذا سقط على اليسار فهو للفقراء.
فقال الثالث(وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فإذا سقط على الارض فهو لي وإذا بقي في السماء فهو للفقراء.

نانسي وهيفا

مرة فاتت نانسي عجرم عند هيفا وهبي علبيت
بس كانت هيفا مش لابسة شي قام قالتلا نانسي: شو بعدك بتياب الشغل

أنا أو أنت؟

في تنين محششين عم يسوقو سيارة قال الاول للتاني اصحك تفوت بالشجرة اصحك تفوت بالشجرة اصحك تفووووووووووت بالشجرااااااااا
طج!!!
فاتو بالشجرة
قال له: ماقلتلك اصحك تفوت بالشجرة؟!
قال له: ليش مين كان سايق انا او انت؟

وائل

قال لها قد لا أكون غنيا ولا عندي سيارة ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركة ولا فلوس مثل صديقي وائل ولكني أعشقك وأحبك ......
فضمته ودمعت عيناها وقالت:ان كنت تحبني حقا , فعرفني على وائل

112

راح واحد محشش يقتل شرطي .
بعد ما قتلوا اتصل بل الشرطة وقال : 112؟؟
قلوا الشرطي: نعم .
قلوا المحشش: ايه انبسطوا صرطوا111

تعريفات سياسية

الاشتراكية: أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك‎
الشيوعية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن
الفاشية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن
النازية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتعدمك
البيروقراطية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتقتل واحدة وتحلب الأخرى وتلقي باللبن بعيدًا
الرأسمالية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وتبتاع ثورًا، من ثم ينمو القطيع فتبيعه وتتقاعد معتمدًا على الدخل.
شركة أمريكية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وترغم الأخرى على أن تعطيك لبن أربع بقرات ثم تستأجر خبيرًا استشاريًا لفهم لماذا ماتت البقرة.
شركة فرنسية: أن تكون لديك بقرتان فتعلن الإضراب لأنك تطالب بثالثة.
شركة يابانية:أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تصيرا عشر حجم البقرة العادية، مع مضاعفة اللبن عشرين مرة ثم تبتكر شخصية بقرة للرسوم المتحركة اسمها (كاوكيمون) وتسوقها في العالم كله.
شركة ألمانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تعيش الواحدة مائة عام وتحلب نفسها وتأكل مرة كل شهر.
شركة إيطالية: أن تكون لديك بقرتان لكنك لا تعرف أين هما ثم تكف عن البحث لأن ساعة الغداء حانت.
شركة روسية: أن تكون لديك بقرتان تعدهما فتجد أن لديك خمس بقرات. تعد من جديد فتجد أن العدد 42 تعد من جديد فتجد أنهما بقرتان تتوقف لتفتح زجاجة فودكا أخرى.
شركة سويسرية: أن تكون لديك 5000 بقرة لا تملك واحدة منها. لكنك تتقاضى من الآخرين ثمن الاحتفاظ بها.
شركة صينية: أن تكون لديك بقرتان ولديك 300 واحد لحلبهما. تنشر أخبارًا عن انعدام البطالة وتقدمُ صناعة الألبان وتعتقل الصحفي الذي نشر الأرقام الحقيقية.
شركة هندية: أن تكون لديك بقرتان وأنت تعبدهما.
شركة بريطانية: أن تكون لديك بقرتان مجنونتان

البنطلون

في الطائرة. بعد الإقلاع الكابتن يرحب بالركاب ويقدم لهم بعض المعلومات وفجأة يصرخ مذعورا: آخ.. شو هادا؟! العمى.. ولي.. رحنا.
يحل صمت ثقيل في الطائرة ثم يسمع صوت الكابتن مرة أخرى وهو يقول: أنا آسف.. بس المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي. لو تشوفوا شو صار ببنطلوني الأبيض من قدام.
فزعق أحد الركاب: طظ ببنطلونك.. لو تشوف شو صار ببنطلوني من ورا..!

الأمنيات الثلاثة

زنجي ضائع في الصحراء يعثر على مصباح علاء الدين. يخرج له المارد قائلا: أستطيع أن ألبي لك ثلاث طلبات. فقال الزنجي: أولا أن يكون حولي مياه كثيرة، ثانيا أن يصبح لوني أبيض، ثالثا عندما تقف أي امرأة أمامي تشلح بنطلونها فورا. ففكر المارد قليلا ثم حول الزنجي إلى كرسي تواليت.

فنان تشكيلي

حشاش يقول لصاحبه:
حلمت البارحة أننا أصبحنا فنانين .. أنت فنان تشكيلي وأنا فنان أشكيلك

عملية تفجير

محششين بدهم يفجروا مبنى حطوا القنبلة في الطابق الاول .... وهربوا على السطح

الدجاجة

محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن ؟؟

محتار

محشش قاعد يفكر لحاله ويقول
ياترى أنا مواعد وحده الساعة ثنتين ولا مواعد ثنتين الساعه وحده؟؟

حرام

محششين بحششو دخل شيخ عليهم قلهم (حرام عليكم) قالولو: وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته

مرهم

غبي وقع على الدرج، عطاه الحكيم مرهم يدهن به مكان الإصابة، قام راح ودهن الدرج

البيت قريب

مرة حشاش ماشي عالطريق قام شافو البوليس محشش قام قالوله طلاع قام قلن: شكراً البيت قريب